… no olvidemos que existe una página llamada cogiendocaracoles.com :

“Si es que además de descoloríos me han salido un poco zangolotines.” Estos pibes son malignos y muymuy graciosos.

A ver, el puto blogspot me estaba jodiendo y no me dejaba meter mi última entrada del blog entera, tampoco podía meterlo como archivo adjunto porque lleva unos archivos de sonido y los hipervínculos del Word son una cutrez asquerosa (y los del pdf no sé, yo pdf sólo se hacer convirtiendo archivos de word). El caso, que al final me he colgado el cuento a capón en las galerías. Espero que a nadie le irrite por cuestiones de diseño y tal. Si conocéis alguna manera de que el post con mi cuento exista en la página pero no se vea, pues guay, mientras se pueda seguir accediendo desde el enlace que he colgado en mi blog a mi me da lo mismo. Si no entendéis nada de lo que estoy diciendo, lo veo normal, son las 4:25 am y llevo más de una hora peleándome con el blogspot. Si todo esto os toca la minga leeros mi cuento y disfrutaréis, si os irrita, leeros mi cuento y aprenderéis a amarme y respetarme en la salud y en la enfermedad y en las cagadas también. Si pensáis que estoy pillao, leeros mi cuento y entenderéis que esto no es nada (no olvidéis pinchar en los enlaces a archivos de sonido!).

Saludos

El Tejón.

P.D. ¿Os dais cuenta de que yo he hecho una aventura interactiva en este post como los chavales de vuestro barrio? Todas las opciones llevan al mismo lugar, pero es que es la mejor solución a cualquier problema!!!

A que es es freak?

Tras 26 años de observación del ser humano y obsesiva neurosis, he creado algo perfecto. Quiero hacer muchas cosas en el, espero, largo tiempo que me queda, pero desde hace poco sé que cuando en mi lecho de muerte mire atrás, habrá una obra, y sólo una, de la que me sienta plenamente satisfecho. Señoras (¿alguna por ahí?), señores (no, no va por vosotros), tarados (esto sí); les presento…

EL TEST DE COMPATIBILIDAD DE PAREJA DEL SEÑOR TEJÓN (Lo más importante que ha pasado en el Mundo desde la invenvción del chupete).

El test funciona así: se vota de 1 a 10 (puedes poner “0″ en casos extremos, pero muy extremos tienen que ser), en 6 categorías diferentes. Sólo es válido con parejas, es decir, tienes que tener o haber tenido una relación con la persona a la que lo aplicas. El test mide la calidad de la relación, no tu atracción por esa persona o su atracción por ti. Tampoco hace falta que hallas tenido una relación larga, pero tenéis que haber tenido intimidad y sexo. El resultado es un número sobre 60 (evidentemente, si son 6 categorías del uno al 10). Si dudas, siempre se redondea hacia abajo (6′5 es 6, la vida es dura).

Las categorías son las siguientes:

Atracción sexual: es fácil de entender, sólo tened en cuenta que tiene que ser atracción mutua. Si alguien te atrae mucho y tú a el muy poco, la cosa no debería pasar de un 4 o un 3, por ejemplo.

Práctica sexual: también fácil. Evidentemente es una categoría claramente separada de la anterior (bueno, no tan claramente, pero que no es lo mismo, vamos). Puede que alguien te atraiga muchísimo y luego en la cama fatal (si te ha pasado, lo siento, es una putada), o viceversa…

Intereses comunes:  ¿Tenéis cosas de que hablar? ¿se duerme cuando empiezas a hablar de Fórmula Uno? ¿Por qué coño no deja de rajar de metafísica? o, por el contrario, a los dos os encanta el arte y podéis ir a los museos (esto es lo que yo quiero) o sois deportistas y podéis ir al gimnasio juntos y hablar de ciclos de esteroides (¿de qué se habla en un gimnasio?), lo que sea. Intereses comunes del 1 al 10.

Sentido del humor:  qué importante ¿verdad? ¿Os reís juntos? ¿Te hace reir? Realmente, qué importante.

Intimidad:  este igual cuesta un poco más entenderlo. Hay gente que no te pone mucho, follas mal con ella, no tenéis nada que ver el uno con el otro, no tiene ni puta gracia y además, te saca de quicio. Pero cuando esta a tu lado en silencio haciendo otra cosa, te sientes bien, como en familia, como en casa. La capacidad para tener una buena intimidad en pareja es muchas cosas, pero se hace especialmente significativa en lo a gusto que te sientas junto a alguien cuando los dos estais en silencio, o haciendo la cena. Como en familia, como en casa. Esta categoría me encanta.

Compatibilidad de caracteres:  una de las más conflictivas en un mundo como el actual, tan individualista. Hay que entender que puedes encontrar a alguien que te ponga a muerte, folleis de puta madre, compartaís en vuestra vida la pasión por el estudio de los macacos surcaribeños, te partas con él el ojete (¿se pueden hacer bromas sobre el aparato digestivo del mono araña dominicano? ¡Sí! ¡El amor hace milagros!), pero no aguantes ESA PUTA MANÍA DE LLEGAR SIEMPRE TARDE Y NO TENER NUNCA EN CUENTA MIS SENTIMIENTOS Y NUNCA DESPERTARSE PRONTO POR LAS MAÑANAS Y SER INCAPAZ DE PILLARSE UN PEDO… Nunca se sabe qué caracteres van a ser compatibles y cuales no; podéis ser iguales y compenetraros guay, o llevaros a matar precisamente porque sois iguales. Podéis ser opuestos y chocar por ello, o hacer de las diferencias la base de vuestro trabajo en equipo. Si sois equilibrados es fácil sacar nota en esta categoría, pero, personalmente, es en la que veo más chungo sacar un 10.

Y ya está. Los resultados, grosso modo, van así:

Menos de 40: mal, lo siento.

Entre 40 y 50: el estandar de las parejas que más o menos funcionan. Entre 40 y 50 los matices cobran mucha importancia: un 42 es bastante peor que un 46.

50 o más: ya está, lo encontrasteis, felicidades. ¿De verdad es posible? Por favor, ya que inventé el test que os hizo ver que sois el uno para el otro contactad conmigo y dejadme veros. Tiene que merecer la pena.

Y ya está, la obra de mi vida. Usadla y veréir que, coñas aparte, ayuda entender cosas sobre las relaciones que tengáis o hayaís tenido. Ah, y a la hora de votar, esforzaros por ser sinceros e imparaciales dentro de lo posible, que si no, no rula.

Besos y amor y buscad el 50.

El Tejón

El otro día (ayer) estuve en la tarad-cueva, viendo a dos tarados y uno de ellos (oh, gran jefe Nube Negra, erudito chamán del nivel usuario) me dijo que no conocía mi blog. Pues bueno, la página es: sr-tejon.blogspot.com , por si quedaba alguien más que no lo supiese. Soy muy cursi y muy pedante, así que casi mejor que no lo leaís. Si escribo algo más guay ya os lo digo. De hecho hay una entrada que es más graciosa se llama: Camela vs. David Delfín, echadle un vistazo si tal.

Saludos

El Tejón

Me encanta la categoría DIY, ¿quien la creó? Me huele a Portugal, no sé por qué. Por cierto, en la entrada de mi blog “A la playa con paragüas”, hago un resumen de mi viaje a tierras lusas y saco una foto muy graciosa de cierto chaval.

La vida, la existencia humana, ¿merece la pena? ¿Merecen la pena las guerras? ¿Merecen la pena la crueldad y la injusticia? ¿La eterna explotación de los débiles? ¿El horror, el dolor, la desesperación?

Sí, porque hay cosas como esto:

¡¡¡¡¡¿CÓMO COÑO HA PODIDO TARDAR TANTO TIEMPO EN OCURRIR?!!!!!

¡¡¡¡¡¡¡¡¡ES QUE YA ERA HORA, HOMBRE!!!!!!!!!!

¿Por qué M.A. del Equipo A se dejaba siempre “engañar” para ser drogado y así subirse en la avioneta pilotada por Murdock?

¿Por qué el coche de James Bond en una de las películas tenía matrículas intercambiables si era un Aston Martin con el volante a la derecha? ¿cómo pretendía pasar desapercibido con eso?

¿Por qué en el capítulo de Sensación de Vivir en el que Brenda encontraba un diario de unos hippies setenteros y se imaginaba la historia de esos otros personajes pero con los mismos actores, el camarero del Pitch Pit seguía siendo el mismo Nat, se llamaba igual y tenía la misma edad?

¿Por qué si buscas en Google imágenes “edmund bible”, intentando hallar referencias a la Biblia de San Edmundo del s. XII, la séptima imagen que aparece es un dibujo de Edmund Honda, el luchador del Street Fighter 2?

¿Era yonqui M.A.? ¿Era James Bond idiota? ¿Era Nat uno de los androides de Jean Claude Van Damme? ¿Es internet una herramienta absurda?

Sólo hay un ser que puede responder a cuestiones de tamaña enjundia: ¡Oh gran saber del universo posmoderno contemporáneo! Ilumínanos:

“Opino que, por el bien de la cordura del común de los tarados, el Señor Tejón debería de ser exhimido de la tarea de estudiar el arte bajomedieval; labor que tanto daño ocasiona a su ya de por sí inestable mente. He dicho.”

Cielos, cuanta sabiduría.

P.D. ¿En qué categoría voy a meter esta entrada? Mira que lo estoy dudando…

Diosssss, qué perverso. Es difícil explicar por qué, pero tiene algo. Aquí su web site. (Fijaos en el número de visitas que tiene el video, que es reciente, es un canteo).

La portada que cuelgo también me mola mucho.

Y para todos los que, como yo, llevabaís años preguntandoos una y otra vez los mismo; la respuesta es: SÍ, pueden y de hecho lo hacen. (Aunque de una forma extraña). Ah, y no sólo ellos, ellos también.

Saludos

El Tejón.

Locos, locos, locos. Todos locos.

Enlaces patrocinados por el Loco Buscapechos (todos le échabamos en falta).

“Mmm… pechos.”

Antoñete antoñeteeeee dejame pilotar en paz y apaga ese cacharro, cojones, que yo se por donde tirar.

Mientras tanto, en algún lugar de Minnesota, los valientes soldados yankis sufren un duro entrenamiento, y otros mientras, de compras en el super.