Happy wheels.

Otra es la explicación definitiva de por qué estamos medio subnormales:

la conspiración del fluor.

Y para que conste, lo subo a la asamblea. Ahora pregúntame si me importa! (Muffin project)

Puede que esté cada día más cerca la IV Guerra Mundial y que la situación sociopolítica sea un chiste sin gracia, pero aún queda lugar para el optimismo, de aquí a la caca de colores hay un paso.

Lo encontré en mi tublr favorito igual que estas dos joyas:

Tintín (desnudo) en el Congo y Star Wars Retronaut.

Edit: Lukanikos ha vuelto!

Ya no sirve con ir a una manifestación a favor del “DESPIDO LIBRE Y GRATUITO”, ya no vale con comprar cosas obsolescentes por antipación programada. No es suficiente reclamar una identidad cultural heredera de la taifa de Denia. Es hora de pasar a la acción. Es la hora de la indolencia y del sabotaje cotidiano.

El Mal (EL CAPITAL) pretendió eliminar la alegría de vivir como cúlmen de la domesticación,  pero cuando este impulso inhibido se transforma en su contrario, de pronto estalla como violencia carente de sentido. Cuando los eficientes trabajadores se convierten en bárbaros, todo el mundo se acojona. Incluso los bienpensantes que coreaban slogans contra el Imperio sienten miedo. Y es normal, la civilización que se desmorona produce mucho ruido:  vidrios rotos, gritos de guerra… y también produce una sensación de vacío que ni siquiera puede llenar la más completa chuchería tecnológica.

Por qué. Porque lo primero es rebelarse contra la mentalidad servil que nos han incrustado en el hipotálamo. Mendigando por dinero, ni siquiera un plato de lentejas, dispuestos a combatir por un trabajo con la competencia para solaz del amo. Cada uno con su frustración y sus temores, intentando sobrevivir como las ratas, sin importarnos el resto del mundo ni que tengamos el agua al cuello.

Alguien puede leer esto y pensar que si cumple con los plazos y las obligaciones, haciendo su tarea sin prestar atención a los agoreros, seguirà a flote, defendiendo con uñas y dientes su pequeña gran nada y ¿quién dice que no? Incluso puede que le rasquen detrás de las orejas, o le froten la panza (llena de carne de lata)… estas recompensas son la satisfacción del siervo. Entonces no le pesa la cadena, ni tiene anhelos fuera del ámbito doméstico, pero antes o después acabarà aburrido de la comodidad adocendada y de los estimulos reiterados. Furtivamente soñará con el bosque .

En una convencion de frikis, la protagonista de las Cronicas de Sarah Connor se retrato con lo mas granado de la sociedad marciana. Pasen y vean.

En la Gran Asamblea de Tarados que se avecina tambien habra fotos.

De propina, 30 maneras de morir electrocutado.

(Via Popped Culture)

(C&P) ” Cuando el astronauta del Apolo Neil Armstrong pisó por primera vez la luna, no sólo dijo su famosa frase, “Un pequeño paso para el hombre, un enorme salto para la humanidad”, sino que después hizo varios comentarios, los usuales de comunicación entre él, los otros astronautas y el centro de control. Sin embargo, justo al volver a la cápsula dijo algo enigmático:

- Buena suerte, señor Gorsky.

Mucha gente de la NASA pensó que sería un comentario casual acerca de algún cosmonauta soviético rival. Sin embargo, tras comprobarlo, no se encontró ningun Gorsky en ningún programa espacial, ni ruso ni norteamericano. A lo largo de los años, mucha gente interrogó a Armstrong acerca del significado de su comentario “Buena suerte, señor Gorsky”, pero Armstrong se limitaba a sonreír siempre, sin decir nada.

Pero hace algunos años (el 5 de julio de 1995 en Tampa Bay, Florida), mientras respondía preguntas tras un discurso, un periodista sacó a relucir la famosa pregunta de 26 años de antigüedad. Esta vez por fin respondió. Mr. Gorsky había muerto, por lo que Neil Armstrong sentía que podía dar solución a la pregunta.

Cuando era un niño, estaba jugando al beisbol en el patio trasero con un amigo. Éste golpeo una bola con fuerza y la hizo aterrizar enfrente de la ventana del dormitorio de sus vecinos. Éstos eran el señor y la señora Gorsky.

Cuando Neil se inclinaba a recoger la pelota, oyó a la señora Gorsky gritándole al señor Gorsky:
- ¡¿Sexo oral?! ¡¿Quieres sexo oral?! ¡Tendrás sexo oral cuando el chico del vecino se pasee por la luna!”

Según las transcripciones no hubo nada de eso.

 Lo he visto de casualidad en meneame y  me ha hecho gracia.