He descubierto dos cosas desde mi recién estrenado puesto como parado flamante (somos legión) una es un juego que hará las delicias de grandes y pequeños en esos duros días de oficina durante la época estival:
Otra es la explicación definitiva de por qué estamos medio subnormales:
Y para que conste, lo subo a la asamblea. Ahora pregúntame si me importa! (Muffin project)
Ayer estuve viendo Inside job, un documental muy recomendable (a pesar de que lo narra Matt Damon) que recorre los acontecimientos que nos han llevado desde la explosión de la burbuja inmobiliaria (que tampoco había que ser un genio para ver que iba a petar) a la reforma de las pensiones (estoy investigando el tema y me llevan los demonios), pone cara a los culpables (que no sólo se han ido de rositas sino que además cobraron un pastizal) a los que habría que amenazar como hacen los colegas de la caverna. La conclusión obvia es que hemos estado pagando la farlopa y las putas a más de uno. La respuesta parece que no está tan clara todavía.
Puede que esté cada día más cerca la IV Guerra Mundial y que la situación sociopolítica sea un chiste sin gracia, pero aún queda lugar para el optimismo, de aquí a la caca de colores hay un paso.
Lo encontré en mi tublr favorito igual que estas dos joyas:
Tintín (desnudo) en el Congo y Star Wars Retronaut.
Edit: Lukanikos ha vuelto!
Gossos disfrazados de antisistema el 25 enero 2011.
Acabada la I Guerra Mundial en Italia, que había combatido del lado de los vencedores, se extendió el mito de la victoria mutilada, la creencia de que los aliados no habían respetado los acuerdos, pues entre las recompensas territoriales esperaban el puerto de Fiume, en la actual Croacia, que contaba entonces con una mayoria de italoparlantes. El ambiente postbélico estaba caldeado por la fiebre nacionalista y la violencia se extendía entre la sociedad civil, el peligro obrero parecía una seria amenaza mientras en el plano internacional la Revolución Bolchevique y la Pascua Irlandesa hacían saltar todas las alarmas diplomáticas.
En este contexto, el poeta D’Annunzio decidió, con un grupo de veteranos, tomar la cuidad de Fiume donde proclamaron la República del Carnaro. Durante un año (desde septiembre de 1919 hasta la Navidad de 1920), desarrollaría allí una contradictoria política entre el fascismo, la democracia directa y el anarquismo dadaísta.
Se estableció un estado revolucionario y corporativo y se intentó promover una Antisociedad de Naciones de pueblos oprimidos contra las potencias imperialistas (establecieron contactos con catalanes, así es como lo he descubierto) de hecho fueron los primeros en reconocer a la URSS y éstos los únicos que hicieron lo propio.
Su Constitución no tiene desperdicio, afirma la soberanía colectiva sin distinción por raza, sexo (en aquella época las mujeres luchaban por el derecho al voto) o religión; la libertad de prensa y asociación. Se aseguraba la educación primaria y la asistencia social en caso de enfermedad o desempleo. No reconocía la propiedad privada como derecho absoluto, sino sólo el trabajo productivo como base del bienestar social. Asimismo se instaura la música como institución religiosa.
En una atmósfera esfervescente, apostaron por el nudismo, el uso de drogas, el amor libre, el vegetarianismo… todo para reconectar a los humanos con la naturaleza y sacudirse la alienación del mundo civilizado. En este sentido formaron la asociación YOGA de espíritus libres tendentes a la perfección espiritual.
Mientras, se dedicaron a la piratería, capturando entre otros, un barco que llevaba armas a los rusos blancos, en guerra con los bolcheviques y se las enviaron a estos. Por otra parte la Oficina del Golpe de Mano (o del ataque sorpresa) llevaba a cabo acciones tan grandes como la que ilustra el post, el aviador Guido Keller defecando en un orinal que luego arrojaría sobre la sede presidencial italiana.
Como todo lo bueno está llamado a no durar, en diciembre de 1920 esta revuelta contra la realidad fue sofocada con las armas, la llamada Navidad de Sangre. Quiero desde los tarados, rendir el homenaje de la memoria a la que hubiera sido nuestra república.
El 16 de enero de 1918 en Moscú, un tribunal popular presidido por el comisario de Instrucción Pública Anatoly Lunacharsky se instituyó como competente para juzgar a Dios por sus crímenes contra la Humanidad.
A las 08:15 horas de la mañana comenzó la lectura de los cargos que el pueblo ruso -y por extensión la especie humana al completo- tenía contra Dios. La imputación principal contra el Todopoderoso fue la de genocidio.
El juicio se prolongó durante cinco horas y en él se colocó una Biblia en el banquillo de los acusados. Los fiscales presentaron numerosas pruebas de culpabilidad basadas en testimonios históricos y los defensores designados por el estado Soviético aportaron argumentos en favor de la inocencia de Dios. Su baza principal fue la petición de absolución por grave demencia y desarreglos psíquicos. Sin embargo, el tribunal dejó claro desde el principio que no aceptaría una petición de absolución debido a la extrema gravedad de los delitos juzgados.
Finalmente, un tribunal popular declaró a Dios culpable de los delitos por los que había sido juzgado y el presidente del Tribunal leyó la sentencia. Dios fue condenado a morir fusilado a las 6:30 horas del 17 de enero de 1918. La sentencia fue ejecutada por un pelotón de fusilamiento que disparó cinco ráfagas de ametralladora contra el cielo de Moscú.
Un siglo despues Ryan Schallenberger intenta acabar con el Hijo.
Es todo parte del contubernio judeo masonico? Es parte del plan divino? Que mierda significa esto?
Me he encontrado el articulo original de Marc Schmidt, los pitufos son en verdad propaganda comunista. Grandes teorias de la tonticologia. Tarados, difundidamos la Verdad para un mundo mejor.
En una convencion de frikis, la protagonista de las Cronicas de Sarah Connor se retrato con lo mas granado de la sociedad marciana. Pasen y vean.
En la Gran Asamblea de Tarados que se avecina tambien habra fotos.
De propina, 30 maneras de morir electrocutado.
Supongo que habéis escuchado o leido la historia:
(C&P) ” Cuando el astronauta del Apolo Neil Armstrong pisó por primera vez la luna, no sólo dijo su famosa frase, “Un pequeño paso para el hombre, un enorme salto para la humanidad”, sino que después hizo varios comentarios, los usuales de comunicación entre él, los otros astronautas y el centro de control. Sin embargo, justo al volver a la cápsula dijo algo enigmático:
- Buena suerte, señor Gorsky.
Mucha gente de la NASA pensó que sería un comentario casual acerca de algún cosmonauta soviético rival. Sin embargo, tras comprobarlo, no se encontró ningun Gorsky en ningún programa espacial, ni ruso ni norteamericano. A lo largo de los años, mucha gente interrogó a Armstrong acerca del significado de su comentario “Buena suerte, señor Gorsky”, pero Armstrong se limitaba a sonreír siempre, sin decir nada.
Pero hace algunos años (el 5 de julio de 1995 en Tampa Bay, Florida), mientras respondía preguntas tras un discurso, un periodista sacó a relucir la famosa pregunta de 26 años de antigüedad. Esta vez por fin respondió. Mr. Gorsky había muerto, por lo que Neil Armstrong sentía que podía dar solución a la pregunta.
Cuando era un niño, estaba jugando al beisbol en el patio trasero con un amigo. Éste golpeo una bola con fuerza y la hizo aterrizar enfrente de la ventana del dormitorio de sus vecinos. Éstos eran el señor y la señora Gorsky.
Cuando Neil se inclinaba a recoger la pelota, oyó a la señora Gorsky gritándole al señor Gorsky:
- ¡¿Sexo oral?! ¡¿Quieres sexo oral?! ¡Tendrás sexo oral cuando el chico del vecino se pasee por la luna!”
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